《母亲的背影》 

　　由于我的不小心，让痔患严重到鲜血喷厕的程度。或许是久坐不动，或许是久厕恋笔，总之，一出血雨腥风之痛剧因此而生。

　　母慈，数番叮咛尽快回国手术，并嘱无需担心费用问题。我去国越廿载，当然就没有权利享受国内医保，也再没有国家干部的公费医疗。本觉得自己已经长大，不该给双亲添负担，正不知如何是好，犹豫之际，母亲亲切的声音越洋而来：“乖乖女，别再犹豫啦！你这样长期下去会贫血的，对身体危害极大，下决心做了割痔手术，一劳永逸。”听着的确是道理，于是随银燕千里而回，着陆第二天便惶惶然踏进佛山中医院大门，仗着表弟的面子，旋即被操刀去核，一刻不敢延误。当然，这过程全是慈母相陪。看着到处为我奔忙的微曲的背影，心中总浮起阵阵不安和内疚。有时我想，如果我不患病，不动痔疮手术，或者我熟悉这里的一切，与二十年前无异，我自己便能做好这些，一切或许就不一样了，起码不会劳烦母亲大人。倒是母亲怕我这娇生惯养的小女人迷路或被骗，老亲力亲为安排好所有东西。对着慈母，我是除了感激还是感激，除了感恩还是感恩。

　　术后第二天开始，母亲张罗着鱼汤肉汤，深怕我营养不够，又怕排便拉伤伤口而不敢给我难消化或多渣食物，每天考究着如何配搭合理饮食，没有把握的就打电话问遍所有懂医的亲戚，再加上家里还有一个亟待照顾的老父亲，每天几趟医院家里两头跑，室外是40度的高温，路面可以煮熟鸡蛋，哎！真难为她了！

　　弟媳心疼，劝我在医院订餐，免慈母烈日下受苦。我倒有点为难了，习惯了没油没盐没味精的饮食，宁愿接着清淡，也不想往肚子里塞油盐酱醋之类，只好求母亲辛苦点，替我弄吃的，还发誓我出院后加倍报答（实际上我根本不懂煮饭烧菜，更鲜有做家务，真不知道如何才能加倍报答），母亲总慈爱地笑了。她知道我只会口头说说，没有实际操作能力。像惯常一样，她总哪一句“你啊！冇饭主妇！等你煮饭会饿死人！哈哈”。我总是开心地附和着，还一句玩笑话，挺认真地说：嗯！对了。不是我的责任，是你生我这样子的！说完，总偷偷做个鬼脸，周围的人都会会心一笑。

　　术后几天伤口极痛，我是个忍不住痛的人，终于明白什么叫“忍无可忍”和眼泪往肚子里流。母亲看到我的痛样，眼睛里是一种无可奈何的怜惜与心疼。有时我会骂自己不该在妈妈面前表露出来，可看到母亲却又不由自主地撒娇，好像这样才减轻一点痛苦。或许孩子无论多大，在母亲眼里都是小孩子，我常常从母亲言行中深深体会到这点。母亲一边心疼着，一边安慰我说：快好的！快好的！其实，我相信她比我更痛。

　　懂事后很少有机会与母亲聊天。中学时代就开始寄宿学校，大学时更是如此。本想借留医时多跟母亲聊聊，但又惦记着家里要人照顾的老父亲，知道爸爸一刻也离不开妈妈，只好催母亲早点回去，免父亲惦念。真羡慕这一对相濡以沫几十年的老夫老妻，我有时总忍不住从他们身上寻找幸福的秘诀，最后得出结论，就是“包容”。婚姻中磕磕碰碰总难免，还有就是外人的介入，往往小事变大，无事生非。如何化解婚姻中的矛盾，我想婚姻双方才是解决问题的基础，外人还是少掺乎好。试想下，双方没有感情就不会结合，只要有感情就容易原谅对方一切疏忽，甚至错误，而他们之间的感情是不被第三者所理解的。通常婚姻触礁或破裂，都与第三第四者有关。我赞叹父母一路的走来不易，更佩服他们人格魅力。他们就是这样互相原谅着，包容着，跌跌撞撞走到了今天。最艰苦的条件，熬过了；最动荡的感情波折，熬过了；最累最苦的时间，熬过了，我想，老来相依，便是婚姻的真谛。

　　回想自己这方面的失败，或多或少与幼稚和幻想有关，总以为婚姻就是浪漫与激情的代名词，男人就该是顶天立地，撑起天下的大英雄。当平淡的柴米油盐让所有触觉失灵，取而代之的是日求三餐，夜求一宿，而现实中所遇男人均非英雄，理想与现实差距太大了，没转过弯来，只好在生命的列车上怏怏下站，又带着幻想去寻找航天飞机。不幸的是，人必须生活在现实中，空中楼阁的理想婚姻根本就不存在。如今懊悔的，只是当初身在福中不知福，只缘身在巫山中。看着一匹匹肥壮的白马熬成瘦马，看着一个个白马王子变成白发耄耋，说不出的种种的心酸和感叹，只恨秦始皇为何没找到长生不老药，只恨时光为何如此匆匆，只恨岁月为何关心我，只恨在对的时间为何不遇上对的人。看看妈妈，再看看妈妈的白马王子，恍惚他们的幸福就是我的。

　　回眸妈妈的皱纹和微驼的背影，总情不自禁地摸摸自己的额头，对镜看看自己的脊梁，心想着万一有一天我也变成这样，我的心态会是如何？能像母亲一样坦然面对吗？还是会是自暴自弃，自惭形秽？自问我没有母亲的坚强和勇敢，更没母亲的宽宏和担当。试想一个整天泡在幻想王国的公主，如何能经得起大风大浪？这也是我每每在碰到困难便首先依赖母亲的根本原因，很难想象没有母亲的人生会是如何。

　　夕阳西下，母亲走出医院大门的背影，突然在我眼前化成雕像。我的眼泪瀑布般倾泻，道不清为何！！！眼睛定格在远处的大门处。四周的一切渐渐模糊了，惟剩这熟悉的背影，慢慢嵌入夜空。